فى بيوتنا حبل الحوار انقطع
مجلة الزهور 23/02/2004
المناقشات الزوجية تتحول إلى مشاجرات والرجل يتشبث برأيه
نصيحة زوجة: قولى حاضر وافعلى بعد ذلك ما تريدين
زوج اكتشف اللعبة
زوجتى تضغط عليّ بالأولاد عندما نختلف فتتركهم لى وتغادر البيت لانصاع لرغبتها
الزوجات يشكين
كلام الأزواج أوامر والاعتراض يعنى الضرب والإهانة والسخرية
د. رشاد عبد اللطيف أستاذ الاجتماع
هكذا ينجح الحوار بين الزوجين وهكذا يفشل
التسفيه، غياب الصراحة، الغرور، الانعزالية.. أخطاء تهدم المناقشة الزوجية
حبيبى أرجوك اسمعنى
إن الحوار والمناقشة بين الزوجين أهم الدعامات التى تقوم عليها السعادة الزوجية، فكل الأزواج يعرفون كيف يتشاجرون ويتجادلون، ولكن القليل منهم يعرفون كيف يتحاورون ويتناقشون.
فهل يجيد الزوجان المناقشة والحوار؟ وهل هناك قواعد معينة لنجاح الحوار وصولاً للتفاهم والسعادة الزوجية؟ وما رأى الزوجات والأزواج؟ وهل يوجد داخل بيوتنا مناقشة أو حوار ناجحان؟
خطوط حمراء
فاطمة كامل - ربة منزل: الأفضل هو الذى ينفذ سواء كان رأيه أو رأيى، ولكن هناك الكثير من الأشياء غير القابلة للمناقشة مثل: أمور عمله، أو علاقته بعائلته، أو بعض المشاكل التى تثار مع عائلته، والتى أكون طرفًا فيها، هذه الأمور خطوط حمراء غير قابلة للمناقشة، فرأيه دائمًا هو الذى يسير.
حنان - ربة منزل: المناقشة بينى وبين زوجى تتم بعصبية شديدة، حتى ولو بدأت المناقشة بيننا بهدوء فإنها تنقلب فى لحظة إلى مشاجرة، وليست مناقشة، وغالبًا رأيه هو الذى ينفذ.
ناهد عبد النبى - مدرسة: أجمل لحظات أقضيها مع زوجى هى لحظات الحوار والمناقشة لأن زوجى والحمد لله يأخذ برأيى دائمًا فى كل أمور حياتنا، ويستمع لى، ويهتم بى وبما أقوله ولو لم يقتنع به.
نور كامل - ربة منزل: أى مناقشة تلك التى تتكلمين عنها؟ لا يوجد بينى وبين زوجى ما نتحدث عنه، فكلامه دائمًا أوامر، وأنا عليّ التنفيذ، وإذا حاولت مناقشته فى أى أمور من الأمور يقول لى ساخرًا: رأيك إيه هو انت لكِ رأى، أنتِ هنا لكى تقولى حاضر فقط.
ورقة ضغط
م.ح - ربة منزل: زوجى من النوع الذى يعتقد أن المرأة غير قادرة على المناقشة والحوار، فالزوج يأمر والزوجة عليها السمع والطاعة، وإن حدث وحاولت مناقشته أو خالفته فى الرأى فلا أجد منه سوى الإهانات والضرب.
ر.ى - محاسب: المناقشة بينى وبين زوجتى تنتهى دائمًا بمعركة، وزوجتى هى الفائزة فيها لأنها تصمم على رأيها، وإذا لم أقتنع بما تقوله، فإنها تستخدم أطفالنا كورقة ضغط على، فتذهب إلى بيت أمها وتترك الأطفال لى، لأنها تعلم أننى لا أستطيع أن أتحمل مسئوليتهم وحدى، فلا أجد أمامى سوى الموافقة على كل ما تريده.
سعيد محمد على - مدرس: بينى وبين زوجتى تفاهم وحوار، ويهتم كل منا بآراء الآخر، وحتى عندما تأخذ زوجتى المناقشة بعصبية وتصمم على رأيها أحاول تهدئة الأمور لأننى أدرك أن المرأة هى الأكثر انفعالاً وعصبية بسبب الضغوط النفسية التى تقع عليها، وبعد أن تهدأ تبدأ بيننا المناقشة من جديد حتى يقنع أحدنا الآخر.
مريم يوسف - ربة منزل: أنا دائمًا أشعر أن رأى زوجى هو الرأى الصواب، لأنه الأكثر خبرة وحنكة وإلمامًا بالأمور، لذلك المناقشة دائمًا تكون لصالحه، ولكن هذا لا يمنع أنه فى بعض الأحيان يأخذ بما أقوله، ويعمل به.
المرأة الذكية
هدى أحمد - ربة منزل:
المرأة الذكية هى التى تقول لزوجها عند أى مناقشة حاضر، سوف أفعل ما تريد، ثم بعد ذلك تنفذ ما تريد، وهذا ما أفعله عندما لا يقتنع زوجى بما أقوله.
محمد - محاسب: أى زوجة لها من زوجها أن ينفق عليها، ويكفى طلباتها، ويحسن معامتلها، إذا تحقق ذلك فليس لها حق فى أى مناقشة أو مراجعة لزوجها فى أى أمر من الأمور.
إيمان إبراهيم - ربة منزل: عندما يطرح موضوع للمناقشة بينى وبين زوجى فإنه يحدث جدال شديد، مما يضطرنى فى أحيان كثيرة إلى العدول عن رأيى، حتى ولو كان صوابًا، حتى أتجنب إثارة المشاكل معه.
إيناس - موظفة: المناقشة بينى وبين زوجى عقيمة دائمًا لا نتيجة لها، فزوجى لا يقتنع أبدًا بما أقوله حتى ولو كان متأكدًا أن ما أقوله صحيحًا، وذلك لأن زوجى يعتقد أن الرجل عندما يأخذ برأى زوجته سوف يقلل ذلك من مكانته كرجل البيت، وسوف يقال عنه إنه رجل يسمع كلام زوجته، لذلك فإن المناقشة معه لا فائدة منها، مما جعل هذا الأسلوب يشعرنى أننى كم مهمل لا رأى لى ولا دور فى حياة زوجى سوى الطهى، والغسيل، وغير ذلك من الأمور المنزلية.
فتحية سليمان - ربة منزل: لأن زوجى مشغول دائمًا فى عمله، فإنه يترك لى حرية التصرف فى كل الأمور، وعندما أحاول مناقشته فى أمر من أمور حياتنا، يقول لى افعلى ما تجدينه صوابًا.
ر. س - مدرسة: زوجى قابل للمناقشة فى كل الأمور الحياتية، إلا الأمور المالية، فأنا لا أستطيع مناقشته أو حتى التدخل فى أمورنا المالية، فلا أعرف مثلاً ماذا يدخر لنا، وما هو مرتبه الذى يتقاضاه من عمله، وعندما أسأله يقول لديك كل ما تحتاجينه فلا تسألى عن شيء.
ولكى تتحقق المناقشة الهادفة المثمرة بين الزوجين يضع د. رشاد عبد اللطيف - أستاذ علم الاجتماع، وعميد كلية الخدمة الاجتماعية سابقًا - عدة قواعد:
1 - عندما تبدأ المناقشة بين الزوجين يجب أن يضع كل منهما فى اعتباره أنه يحب الآخر، ويهتم به، وعلى الزوجين أن يتذكرا أن كليهما شريك الآخر، وأن كليهما يسعى لبناء حياة أفضل لهما ولأبنائهما.
2 - عند بداية المناقشة على الزوجين احترام وتقدير آراء بعضهما البعض، وذلك لن يتحقق إلا عندما يصغى كل طرف إلى الآخر بتعاطف وتشجيع حتى يبوح كل منهما بما فى داخله من متاعب ومشاعر.
3 - على الزوجين عند خوض المناقشة أن يحرصا على أن تكون المناقشة ذات هدف واضح ومحدد؛ لأن المناقشة بدون ذلك تصبح عقيمة بلا فائدة.
4 - أن يكون الموضوع الذى يدور حوله النقاش مهمًا، وفى حالة تعدد الموضوعات يتم تقسيمها، فعلى الزوجين البدء دائمًا بالموضوعات السهلة، ثم الموضوعات الصعبة.
5 - على الطرف الذى يبدأ المناقشة أن يبدأ بتوجيه جمل رقيقة إلى الطرف الآخر؛ لأن هذا من شأنه أن يساعد فى تلطيف الجو الذى تخلقه المناقشة، ولأن البدء بالجمل الاستفزازية ينهى المناقشة قبل بدايتها.
6 - على الزوجين مراعاة السرية التامة، فمن الخطأ توسيع دائرة المناقشة حتى يدخل فيها الأهل أو الأصدقاء.
7 - عند النقاش لابد من البدء بالنواحى الإيجابية لإدماج الطرف الآخر فى الحوار وتشجيعه عليه.
تجنبا
هناك العديد من الأخطاء التى يقع فيها الزوجان أثناء المناقشة من شأنها أن تفسد المناقشة، وأحيانًا تفسد العلاقة الزوجية ككل، هذه الأخطاء هى:
1 - تسفيه رأى الطرف الآخر، والسخرية من مشاعره، فهذا من شأنه أن ينتج العديد من المشاعر السلبية بين الزوجين.
2 - غياب الصراحة بين الزوجين، وعدم إعطاء الحقيقة كاملة فى المناقشة فى هذه الحالة تكون غير واضحة، وبالتالى تكون النتائج ناقصة، كما أن غياب الصراحة يؤدى إلى غياب الثقة بين الزوجين.
3 - ومن أخطر الأمور التى تفسد العلاقة بين الزوجين وليست المناقشة فقط، هى التعالى والكبر، فتعالى طرف على طرف آخر يؤدى إلى تولد مشاعر الكراهية بين الطرفين.
4 - الانعزالية قد تؤدى إلى الطلاق الصامت، بمعنى أن كلاً من الزوجين يعيشان فى عالمه الخاص، وبذلك تضيع المشاركة والحوار داخل المنزل.
5 - من الخطأ عرض المشكلات أو إثارة المناقشات أمام الزوج فى اللحظة التى يعود فيها إلى البيت مرهقًا من عمله.
6 - ومن الخطأ أيضًا عرض المشكلات أو إثارة المناقشات فى وجود الأطفال لأن هذا من شأنه أن يترك آثارًا سيئة فى نفوسهم.
- وفى حالة احتدام المناقشة بين الزوجين، وكان هناك طرف مصمم على رأيه حتى ولو كان خطأ، فعلى الطرف الآخر أن يسكت ولا يحاول إثارة المناقشة معه، بل عليه أن ينتظر حتى يهدأ ويعطى له فرصة لكى يحاسب نفسه، وبالتالى يصبح أكثر هدوءًا، وبالتالى أكثر موضوعية.
الجمعة أبريل 26, 2024 3:59 pm من طرف الناظورى